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            一位新新女孩的墮落史

            2009-07-21 09:22 作者:空格 來源:未知 已有位網友閱讀 【查看評論
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            本文TAG:一個 男人 墮落 可樂

             直到大學畢業我都沒交過男朋友。不是我長的丑,比我丑十倍的女孩子都有人追。我也不是沒人要,是我沒給別人機會。我不知道男人罵女人最難聽的是什么,但我知道那些被我冷落的男人肯定都罵過。罵什么我無所謂,反正他們不能罵我“破鞋”——因為他們都沒占有我的機會。

            女人最大的武器是美麗

              有的女人用美麗來裝點周圍的世界,可我不,我用美麗做武器。我生下來是弱者,我沒有力氣,我有的只有美麗。

              我喜歡用美麗折磨那些愛我的 男人。見過貓捉老鼠嗎?我象一只找到目標的貓。我殘忍地慢慢玩他們,直到出現下一個犧牲品。

              到26歲了,我還是個處女

              23歲的時候,我讓一個男人上了我的床。我整夜叉開雙腿不知羞恥地躺在那里任他糾葛。可直到天亮的時候,我還是毛發無損。他嗅著我的體香,按他自己的話就是“處女的芬芳”。可他不知道該怎樣掠奪我的芬芳。他空長了一個好身胚。

              我這才明白原來男人最重要的是什么。他們最驕傲和最羞恥的是什么。在一起的半年時光里,那個衣冠楚楚的外交官每次見面都要脫光我的衣服,可是他不行。他有本事賺錢,但沒本事享福。他那東西還不如一根指頭。我們幾乎在所有場合試驗過:他的辦公室的桌子,他車的后座,他家客廳的沙發,我家廚房……沒一次成功的,他說我們口交吧。我大笑著離開了他。

              他說他要說的最后一句話是他愛我。

              我說我要說的最后一句話是見你的鬼去吧。

              我恨男人,從十歲開始

              在認識外交官之前的很長一段時間里我以為自己不是處女。

              有一個男人猥褻過我。他姓李是我爸的司機。四年級春游前一天的晚上,爸讓他開車帶我去買吃的。回來的路上他說要去辦公室一趟。八點多了,整個院子都沒有人。辦公室在三樓。走樓梯下來的時候他說我背著你吧,說著就把手放到我陰部,把我抄了起來。雖然才十歲,可是我知道他那樣做不對。我掙扎著說放我下來。他的手卻更粗魯了。那時候還沒有聲控燈,樓道里漆黑一片。我看不到他,但我感覺到他冰冷的手從褲子的前面伸進來。伴著刺痛,一根手指插入了我的身體……我尖叫了一聲,拼命推開他的手,跑下樓去。

              整整一個月我在恐懼中度過。我過早的體味到了淪落的滋味,所以我從沒瞧不起妓女和所謂道德敗壞的女人。沒有壞男人,哪來的壞女人?

              因為羞恥,我沒告訴我爸。告訴他的結果可能是我被痛打一頓,他一貫的缺乏溫情和沒人味。

              那晚,我跪在床前的月光里發誓永遠不對人提起,還發誓一定要報復他。但是從那以后我開始仇恨的不僅僅是他,我仇恨所有男人。從大到小。六年級的時候我把一個去我家玩的二年級小男孩用麻繩綁住手腳推倒在地上,然后騎到他身上。我想坐斷他的腰。他拼命的哭喊著,可是從他的哭喊中我體味的只有居高臨下的快樂。十年以后我再次體味到了那種快樂:我勾引那個破壞我心靈貞操的人,并且讓他老婆在自己家的床上看到他和我調情的丑態。我還想讓他長得洋娃娃般的女兒受到和我一樣的境遇,可最終我還是放過了她。我不想讓她和我一樣。我不恨女人,我自己也是女人。

              我不是沒廉恥,我生下來也不是魔鬼,我不是天生的變態。如果沒有那個司機,我應該是天真的牽著我男朋友的手,笑著,和所有的女孩子一樣。我早該嫁給一個愛我的男人,有我自己的小家和小床,而不是從這張陌生的床滾到另一張。

              我的感情死了

              我拋棄男人,我水性楊花。可我還是愛上了一個男人。我想嫁給他。他對我好,我想為了他放棄仇恨。我以為愛一個人就是坦白。在一個圣誕夜我把自己的故事合盤托出。然后我靜靜等著他象小說里寫的那樣來安慰我寬恕我。

              隨后的經歷讓我再次認識了男人。都說愛使人愚蠢,我過了一個愚蠢的圣誕節。

              講之前他深深的看著我說他不在乎我的過去,他要的是我的未來。可是故事講完了,他卻愣了。半天,他說你不是處女了,我說我還是;他說你被男人玩過了,我說是我玩男人,可是為了你我不了;他說你是不是處女我都不能要你,我說我證明給你看,他攔住我說,不必了,你精神上已經墮落了;我說我愛你,他說你是個婊子。

              我爬到了二十五層,我想死。可是終究沒有,我不是不敢死,我是不能為了一個男人死。我哭了又哭,從那天起,我以為我的愛情象流浪的狗一樣死去了。我是沒跳樓,可我的感情已經跳了。

              很多人都感覺我是個淑女

              旁人只看到我身上的“寶姿”套裝和“JOY&PEACE”的鞋;他們看不到我被仇恨占據的心。表面看,我英文系畢業,在外企做銷售經理。我漂亮能干,我長袖善舞。我家境頗豐,我高高在上。很多人追我。因為他們不知道在某個圣誕夜里,有個我愛的男人罵我是“婊子”;他們不知道我曾經在十幾年中都很怕男人的手指頭;他們不知道我二十歲的時候,懷著欲焚的仇恨對一個三十七歲微胖的男人投懷送抱;他們不知道我裸著身子,大笑著對一個外交官說,你還不如個太監。

              所以白天我依然是美麗可愛驕傲的我。

              到現在為止我沒失身于任何一個男人。我不是不想,可是我不能把自己最寶貴的東西交給男人,交給我不愛的男人。

              我手淫。不過我不羞恥,因為滿足自己是人的天性。

              有一段時間在天津,我曾經和一個叫菲的女孩子一起合住過。那時候她暗戀隔壁的男孩。那個男孩和我們的關系很熟,他有我們屋的鑰匙——為的是我們不在的時候幫忙喂小狗。有兩三天同屋的女孩出差了。我打了電話讓他晚上幫忙喂狗,我說我就不回去了。可是正好那天有空,所以下午就回去了。洗過澡,我裸著身體懶懶地躺在床上。這時候門響了,我知道是他。就在他進門前的一瞬間,我拉上了被子。盡管我想勾引他,我想傷害他;可是我無權傷害菲,也無權掠奪菲。我知道什么該做什么不該做。我不太壞。他們后來真的結婚了,我當的伴娘。

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